Student powiedział głośno, że generał Jaruzelski to wariat, i dostał 22
lata.
W tym 2 lata za obrazę, a 20 za ujawnienie prawdy.
__________
Dlaczego Jaruzelski nosi ciemne okulary? Bo pracuje jako spawacz. Chce
mocniej przyspawać PRL do ZSRR.
__________
Dlaczego Jaruzelski występuje w Polsce w mundurze, a do Moskwy jeździ po
cywilnemu? Bo u nas jest służbowo, a tam u siebie w domu.
__________
13 grudnia 1981 r. w Polsce powstało nowe państwo: Ubekistan: stolica -
Jeruzalem; godło – wrona w rogatywce z pałą w łapie; środek płatniczy -
junt dzielący się na trzydzieści srebrników, na których awersie widnieje
wrona, a na rewersie – reszta.
__________
Dlaczego Jaruzelski wprowadził stan wojenny w grudniu? Bo obawiał się, że
przyjdą do niego Kuroń z Gwiazdą.
__________
Co to jest milicja? Bijące serce partii.
Co to jest pałka? Przedłużenie konstytucji.
Jaki jest nowy stopień w MO? Pałkownik.
__________
Co to jest stan wojenny? To sytuacja, w której bandyci napadli na dom
wariatów.
__________
Gdzie zomowiec powinien mieć nóż?
Najlepiej w plecach.
_________
Przy konfesjonale:
- Ojcze duchowny, zomowca oszukałem.
- Synu, przecież ty masz mówić o grzechach, a nie o zasługach!
__________
Apel: “Wstąp do ZOMO, a wyjdziesz na ludzi!”.
__________
Dlaczego wprowadzono w Polsce stan wojenny?
Bo nie można było wprowadzić przedwojennego.
__________
Komendant milicji zwołał zebranie swoich podwładnych i oznajmia: – Krąży o
nas wiele dowcipów, ale nie przejmujcie się tym. I tak 99 proc. tych
dowcipów jest niezrozumiałych.
__________
Do studenta siedzącego w parku na ławce podchodzi zomowiec:
- Co pan robi na tej ławce?
- Kontempluję.
- Jak cię walnę w pysk, to zaraz będziesz prosto pluł!
__________
Wzywa komendant dwóch zomowców i mówi:
- Dowiedziałem się, towarzysze, bardzo niepokojącej rzeczy, a mianowicie,
że używacie wyrazów, których znaczenia nie rozumiecie.
Na to jeden z zomowców:
- Do mnie to alibi?
A komendant:
- Nie ulega frekwencji.
__________
Rozmawiają żony zomowców:
- Wiesz, ludzie opowiadają kawały o głupocie zomowców.
Ja czasem myślę, że jest w tym odrobina prawdy…
Żeby pomóc mojemu staremu, kupiłam leksykon.
- Ja też bym kupiła, ale nie wiem, czy on to będzie jadł!
__________
Na dworcu PKP zomowiec podchodzi do kasy i prosi o bilet do Koluszek.
- Normalny? – pyta kasjerka.
- A co, wyglądam na idiotę??
__________
Zomowiec w księgarni:
- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
- Może Kafkę?
- Dziękuję, już piłem.
__________
Egzamin w Wyższej Szkole Milicyjnej w Warszawie:
- Jakiego koloru jest biały maluch?
Milicjant (kandydat) nie wie.
- No, pomyślcie, jakiego koloru jest biały maluch.
Po kilku minutach milicjant uśmiecha się i mówi:
- Biały!!!!
- Bardzo dobrze, widać, że macie głowę na karku! A teraz drugie pytanie:
Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód?
Milicjant myśli, myśli, myśli, po czym woła uradowany:
- Biały!!!
__________
W nocy zomowiec wraca do domu i mówi żonie:
- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem, że mu kredki z
tornistra wypadły!
__________
Przychodzi milicja do Kowalskiego, dzwoni. Odbiera Kowalski i pyta:
- Kto tam?
- Milicja!
- Czego chcecie?
- Porozmawiać.
- W ilu jesteście?
- We dwóch.
- To porozmawiajcie między sobą!
__________
- Oj, co to dalej będzie – zastanawia się Jaruzelski, patrząc na swój
portret.
- Nic – odpowiada portret. – Mnie zdejmą, ciebie powieszą.
__________
Wchodzi milicjant do księgarni i pyta:
- Czy jest “Pan Tadeusz”?
Sprzedawczyni odwraca się i woła na zaplecze:
- Panie Tadziu, przyszli po pana!…
__________
Jak długo będzie trwał stan wojenny?
Sejm postanowił, że osiem lat, bo Siwak musi skończyć podstawówkę.
__________
Kowalski do znajomego: – Sekretarka Jaruzelskiego przychodzi do pracy i
widzi, że generał powiesił się na lampie.
- I co dalej? – pyta zainteresowany słuchacz.
- Dalej nie wiem, ale przyznasz, że początek jest bardzo dobry.
__________
Dlaczego w teatrze Jaruzelski siada zawsze w pierwszym rzędzie?
Żeby chociaż wtedy mieć naród za sobą.
__________
Dlaczego rząd Jaruzelskiego strzela do robotników?
- Bo głównym celem rządu socjalistycznego zawsze jest robotnik.
__________
O prasie w stanie wojennym: Jedyną prawdziwą informacją w gazetach jest
data.
__________
W autobusie staruszka przepycha się do wyjścia, w którym stoi zomowiec.
- Przepraszam, panie okupancie, czy pan też wysiada?
__________
Po rozprawie prokurator, zataczając się ze śmiechu, wpada do pokoju, w
którym siedzą jego koledzy po fachu.
- Co cię tak rozbawiło? – pytają.
- Genialny kawał polityczny.
- Opowiedz.
- Nie mogę, przed chwilą zażądałem za niego pięciu lat więzienia.
