ROTFL Blog

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów… A z drugiej strony, mleko w
sumie też nie..

Przyjaźń jest jak zesikanie się w portki – wszyscy to widzą, ale tylko
ty czujesz to ciepło…

Nigdy nie pytaj kobiety: “ile masz lat?”, lepiej pytać: ” kiedy twój
mąż wraca z delegacji?”.

Zaledwie pół metra dzieli poklepanie po plecach od kopa w dupę.

- A mówiła mi mama: “Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i
ręce cały czas w cieple ” – mruczał pod nosem kierowca TIR-a
zmieniając w mroźną noc koło w naczepie.

Wystąpienie prezydenta do Narodu:
- Powiem krótko… ku*rwa mać!

Gdyby wybory mogły cokolwiek zmieniać, już dawno by ich zakazano.

- Witaj, Zielony Kapturku!
- Cześć, pierd*lony daltonisto!

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: “Wstaję, jem
śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu”.

Jezus z ojcem siedzą i oglądają TV. Nagle dzwonek do drzwi. Jezus
otwiera, a tu Allach. Jezus krzyczy:
- Stary, zamawiałeś kebab?

Jak bedzie transwestyta po niemiecku?
- der Frau

Komentarzer nie muszą być nudne oto kilka przykładów:

• Ciężka sprawa. Popłoch we wsi, listonosz pokazał płytę na wieczornym czuwaniu. Miejscowe, zjawy się dopatrzyły na okładce, i szatana. Wacław ma odznaczenia wojenne, więc napis Berlin przelał czarę goryczy. Chyba pora się pakować…
• Szok end Szoł! Piękna skrobaczka, no cepelia normalnie, że aż zal tego używać. Szwagier zeskrobał farbę z traktora, siostra zeskrobała muchy ze ściany w oborze. Ja natomiast czekam na odwilż, bo mi drzwi od chałupy przysypało…
• Uwaga, wystawiam komentarz: tak zadowolony, to nie byłem nawet z nowej snopowiązałki. Koniec komentarza.
• Piękny brelok. Gdyby był większy, to zrobiłbym z niego urnę dla siebie, a tak, to tylko na choince zawiśnie. Henrykowi, właścicielowi zakładu pogrzebowego, to aż ślina na widok cacka owego poleciała po brodzie. Super sprzedawca, polecam!!
• Właściwie mógłbym napisać, że wszystko jest OK, ale nie mogę. Nie mogę, bo użytkownik dokonał wpłaty w ciągu 7 minut od zakończenia aukcji, a ja oczekuję wpłaty w ciągu 6 minut. W związku z powyższym zapraszam na salceson.
• Czytać nie potrafię, ale mamy we wsi paru, co podstawówki 5 klas pokończyli, to mi co może przeczytają. Książka ładna, autograf wygląda na oryginalny. Biznes poszedł gładko. Polecam użytkownika koma112 i pączki z pobliskiej ciastkarni.
• Pełna pozitiwka. Pan kupujący zdecydowany bardziej od naszego sołtysa, to pewne. Chciał płacić w jenach (w kimonie przyszedłem na transakcję),ale zrozumiał po chwili, że słabo u mnie z matmą i nie połapię się w przelicznikach. Uczciwy.
• Żarówy pierwsza klasa! Teściowa mówi, że na choinkę to się nadają. idiotka. Wnusio ma Wartburga po tuningu, to mu komplet jeden dam. Jedną żarówę zainstaluję w latarce, a drugą w myszy optycznej. A co musi się świecić na czerwono?
• Normalnie rewelka! Na ślub jadę do córki kuzyna, jak se założę te kołpaki do mojego Zaporożca, to wiocha pęknie z zazdrości. Kto wie, a może nawet młodych do kościoła powiozę…
• Teściowa i żona (kolejność nie jest przypadkowa) są zadowolone. “Aparaty” do masażu działają długo i na najwyższych obrotach. Takie akumulatory, to prawdziwe cacko. Dwa posłużą do mechanizmu zegarowego… Polecam.
• Piłem z Józefem, to nie miałem czasu na komentarze, ale już jestem i stwierdzam, co następuje – pół wsi drukuje obligacje skarbu państwa. Polecam, sprzęt doskonały. Marzenie wszelkich ugrupowań konspiracyjnych…
• Druk, kopia, skan, wszystko jak się patrzy!Już żem z Józefem setki zeskanował, zara bierzemy się za drukowanie.Żona serwete położyła na drukarze i kwiatka, głupia baba, tłumaczę jak krowie, że z NBP zamówienie mam, ale nie rozumie.

Niemiecka policja jest całkowicie bezsilna wobec szczególnie bezczelnego pirata drogowego z Wysp Brytyjskich. Wciąż go fotografują fotoradary. Tylko że to… Zwierzak z “Muppet Show”.

Sęk bowiem w tym, że brytyjskie Audi A4 pirata ma kierownicę po prawej stronie. W Niemczech – jak i u nas – siedzi tam pasażer, więc każdy fotoradar jego twarz zamazuje. Choć u nas – wycina. Kto otrzymał miłą korespondencję ze swym potretem autorstwa fotoradaru, ten wie.

Niemieccy policjanci z okolic Bayreuth, gdzie Zwierzak grasuje ostatnio, są bezsilni. Numery rejestracyjne to za mało, by udowodnić wykroczenie. Brytyjski kierowca, jak się zdaje, świetnie o tym wie – i celowo a złośliwie sadza koło siebie dzikiego perkusistę z orkiestry Muppetów, by go sobie fotoradary uwieczniały do woli.

Swoją drogą, choć bezczelny Brytyjczyk notorycznie przekracza w różnych częściach Bawarii prędkość i stwarza zagrożenie, jego pomysł jest w prostocie swej genialny. A jego poczucie humoru – co sami przyznają – zaczyna przemawiać nawet do niemieckich policjantów.

Nie mówiąc już o tym, że dla nas też Animal był ulubioną postacią w całym “Muppet Show”. Zwłaszcza, gdy wykonywał solo utwór “Wild Thing”.

(c)

Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.

Autobusem jedzie małżeństwo. On patrzy za okno… ona zamyślona, mina
poważna, głowa spuszczona w dół…
On się odwraca powoli, patrzy na nią i pyta: – Co robisz?
Ona odpowiada: – Nic. Myślę.
Po chwili autobus bierze ostry zakręt i ona zsuwa się z fotela na podłogę autobusu.
On patrzy się na nią i mówi: – Ale żeś wymyśliła.

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna, rozmawiają o swoich mężczyznach.
Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego
do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i
założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski
również ze skóry.
Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Zaręczona opowiada:
- Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy.
Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach,
seksownych butach i w masce powiedział, że jestem miłością jego życia!
Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.
Panna relacjonuje:
- U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie
w tym super stroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.
Mężatka na to:
- Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy
mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną,
skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył powiedział: – Co na obiad, Batmanie?!

Kto dobrze zaczął, temu rozum odejmie.

Każda pliszka ma dwa końce.

Póty młyn wodę miele, póki się ucho nie urwie.

Trafiło się ślepej kurze pod auto.

Myślał indyk o niedzieli, a Cygana powiesili.

Jak się człowiek spieszy, piechotą nie chodzi.

Cudze chwalicie gruszki na wierzbie.

Pokorne ciele poniesie i wilka.

Kiedy w Pawła słota, kobyłka u płota.

Ziarnko do ziarnka i masz dwa ziarnka.

Kto daje i odbiera, ten piękny i gładki.

Przyganiał kocioł garnkowi, a sam mało mleka daje.

Mądrej głowie czapka gore.

Jak cię widzą, tak się wyśpisz.

Serce nie sługa, jajka nie zniesie.

Jaka praca, takie łapówki.

Kto mieczem wojuje, na pstrym koniu jeździ.

Co z oczu to łuski.

Dobry zwyczaj – weź się przyczaj.

Przysłowia mądrością ile deszcz tygodni popada.