ROTFL Blog

Prawowierne Żydówki powinny podróżować autobusami zgodnie z zasadami
koszerności. Czyli na końcu pojazdu – uznał izraelski Rabiniczny Komitet
Transportu.

Rabini wzywają w nich młode Żydówki do siadania w tylnej części pojazdów.
Powinny to robić nawet w “niekoszernych autobusach”.

Ulicami Jerozolimy jeżdżą bowiem dwa rodzaje autobusów. Zwykłe i koszerne.
W tych ostatnich po przyjechaniu na przystanek kierowca otwiera przednie i
tylne drzwi. Przednimi wchodzą panowie, tylnymi panie, którym nie przystoi
jechać razem z obcymi mężczyznami. W zwykłych autobusach otwierają się
tylko drzwi przednie, a kierowca pobiera opłatę od wszystkich wchodzących.

Jak napisał izraelski dziennik “Jediot Ahronot”, Rabiniczny Komitet
Transportu postanowił zatem wezwać młode dziewczyny, aby w sytuacji, gdy
muszą skorzystać ze zwykłego autobusu, po zapłaceniu za przejazd – nie
zważając na niewygodę – przepychały się na tył pojazdu. Powinny również
zachęcać do tego swoje koleżanki. “Dzięki przestrzeganiu tych zasad
skromności i świętości zyskacie natchnienie wszechobecności boskiej, a
także obfitość bogactwa, szczęścia i wszystkiego, co dobre” – napisali
rabini do izraelskich nastolatek.

- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato… sam potrafie znaleść sobie dziewczynę…
kto to jest? -
To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan… ale ja nie szukam męża dla mojej córki…
- Ależ to wiceprezes Orlenu!…
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną – mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje…
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem…
- Ale co robił?!!
- Kaszlał…
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje…

W pewnej mieścinie był piekarz, który piekł pieczywo nienadające się w ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy i postanowili uradzić co z nim zrobić… Radzą tak kilka godzin i nic nie mogą wymyśleć… w pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki i barczysty jak wół i mówi :
- Może mu jebnę?!… na co ludzie mówią:
- Nie, no.. tak nie można… w końcu mamy tylko jednego piekarza, nie możemy zostać w ogóle bez… i dalej debatują..
Za jakiś czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To może jebnę stolarzowi?… mamy dwóch..

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek – odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu.
To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet.
Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany – westchnął nowy. – Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje.
Pasażerowie przewracają się, walą głowami w szyby itp.
Jeden z pasażerów:
- Panie, k***a, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?

Kowalscy postanowili pójść pierwszy raz do opery. Ubrali się odświętnie. W operze ustawili się w kolejce do kasy, żeby nabyć bilety. Przed nimi mężczyzna zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę…
Po chwili Kowalski podchodząc do kasy:
- Stefan i Zenobia. Dla nas też dwa…

Student powiedział głośno, że generał Jaruzelski to wariat, i dostał 22
lata.
W tym 2 lata za obrazę, a 20 za ujawnienie prawdy.
__________

Dlaczego Jaruzelski nosi ciemne okulary? Bo pracuje jako spawacz. Chce
mocniej przyspawać PRL do ZSRR.
__________

Dlaczego Jaruzelski występuje w Polsce w mundurze, a do Moskwy jeździ po
cywilnemu? Bo u nas jest służbowo, a tam u siebie w domu.
__________

13 grudnia 1981 r. w Polsce powstało nowe państwo: Ubekistan: stolica -
Jeruzalem; godło – wrona w rogatywce z pałą w łapie; środek płatniczy -
junt dzielący się na trzydzieści srebrników, na których awersie widnieje
wrona, a na rewersie – reszta.
__________

Dlaczego Jaruzelski wprowadził stan wojenny w grudniu? Bo obawiał się, że
przyjdą do niego Kuroń z Gwiazdą.
__________

Co to jest milicja? Bijące serce partii.
Co to jest pałka? Przedłużenie konstytucji.
Jaki jest nowy stopień w MO? Pałkownik.
__________

Co to jest stan wojenny? To sytuacja, w której bandyci napadli na dom
wariatów.

__________

Gdzie zomowiec powinien mieć nóż?

Najlepiej w plecach.
_________

Przy konfesjonale:
- Ojcze duchowny, zomowca oszukałem.
- Synu, przecież ty masz mówić o grzechach, a nie o zasługach!
__________

Apel: “Wstąp do ZOMO, a wyjdziesz na ludzi!”.
__________

Dlaczego wprowadzono w Polsce stan wojenny?
Bo nie można było wprowadzić przedwojennego.
__________

Komendant milicji zwołał zebranie swoich podwładnych i oznajmia: – Krąży o
nas wiele dowcipów, ale nie przejmujcie się tym. I tak 99 proc. tych
dowcipów jest niezrozumiałych.
__________

Do studenta siedzącego w parku na ławce podchodzi zomowiec:
- Co pan robi na tej ławce?
- Kontempluję.
- Jak cię walnę w pysk, to zaraz będziesz prosto pluł!
__________

Wzywa komendant dwóch zomowców i mówi:
- Dowiedziałem się, towarzysze, bardzo niepokojącej rzeczy, a mianowicie,
że używacie wyrazów, których znaczenia nie rozumiecie.

Na to jeden z zomowców:

- Do mnie to alibi?

A komendant:

- Nie ulega frekwencji.
__________

Rozmawiają żony zomowców:

- Wiesz, ludzie opowiadają kawały o głupocie zomowców.

Ja czasem myślę, że jest w tym odrobina prawdy…

Żeby pomóc mojemu staremu, kupiłam leksykon.

- Ja też bym kupiła, ale nie wiem, czy on to będzie jadł!
__________

Na dworcu PKP zomowiec podchodzi do kasy i prosi o bilet do Koluszek.

- Normalny? – pyta kasjerka.

- A co, wyglądam na idiotę??

__________

Zomowiec w księgarni:

- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.

- Może Kafkę?

- Dziękuję, już piłem.

__________

Egzamin w Wyższej Szkole Milicyjnej w Warszawie:

- Jakiego koloru jest biały maluch?

Milicjant (kandydat) nie wie.

- No, pomyślcie, jakiego koloru jest biały maluch.

Po kilku minutach milicjant uśmiecha się i mówi:

- Biały!!!!

- Bardzo dobrze, widać, że macie głowę na karku! A teraz drugie pytanie:
Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód?

Milicjant myśli, myśli, myśli, po czym woła uradowany:

- Biały!!!

__________

W nocy zomowiec wraca do domu i mówi żonie:

- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem, że mu kredki z
tornistra wypadły!

__________

Przychodzi milicja do Kowalskiego, dzwoni. Odbiera Kowalski i pyta:

- Kto tam?

- Milicja!

- Czego chcecie?

- Porozmawiać.

- W ilu jesteście?

- We dwóch.

- To porozmawiajcie między sobą!
__________
- Oj, co to dalej będzie – zastanawia się Jaruzelski, patrząc na swój
portret.

- Nic – odpowiada portret. – Mnie zdejmą, ciebie powieszą.
__________

Wchodzi milicjant do księgarni i pyta:

- Czy jest “Pan Tadeusz”?

Sprzedawczyni odwraca się i woła na zaplecze:

- Panie Tadziu, przyszli po pana!…

__________

Jak długo będzie trwał stan wojenny?

Sejm postanowił, że osiem lat, bo Siwak musi skończyć podstawówkę.
__________

Kowalski do znajomego: – Sekretarka Jaruzelskiego przychodzi do pracy i
widzi, że generał powiesił się na lampie.

- I co dalej? – pyta zainteresowany słuchacz.

- Dalej nie wiem, ale przyznasz, że początek jest bardzo dobry.

__________

Dlaczego w teatrze Jaruzelski siada zawsze w pierwszym rzędzie?

Żeby chociaż wtedy mieć naród za sobą.

__________

Dlaczego rząd Jaruzelskiego strzela do robotników?

- Bo głównym celem rządu socjalistycznego zawsze jest robotnik.

__________

O prasie w stanie wojennym: Jedyną prawdziwą informacją w gazetach jest
data.

__________

W autobusie staruszka przepycha się do wyjścia, w którym stoi zomowiec.

- Przepraszam, panie okupancie, czy pan też wysiada?

__________

Po rozprawie prokurator, zataczając się ze śmiechu, wpada do pokoju, w
którym siedzą jego koledzy po fachu.

- Co cię tak rozbawiło? – pytają.

- Genialny kawał polityczny.

- Opowiedz.

- Nie mogę, przed chwilą zażądałem za niego pięciu lat więzienia.

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisaly wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Pilka nozna
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógl iść do domu. Dzieci zaczęły pisać.
Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą:
- ” Ktoś zerżnął Janasa! Mój Boże! Kto?”

Polscy piłkarze poruszali się w Niemczech autobusem z napisem
“Biało-czerwoni. Odważni i niebezpieczni”
Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto
propozycje:
- Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe “L” na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stao?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny – gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej “Dzieci Niczyje”.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra – TP SA
- zaloga G

Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.

Autobusem jedzie małżeństwo. On patrzy za okno… ona zamyślona, mina
poważna, głowa spuszczona w dół…
On się odwraca powoli, patrzy na nią i pyta: – Co robisz?
Ona odpowiada: – Nic. Myślę.
Po chwili autobus bierze ostry zakręt i ona zsuwa się z fotela na podłogę autobusu.
On patrzy się na nią i mówi: – Ale żeś wymyśliła.

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna, rozmawiają o swoich mężczyznach.
Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego
do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i
założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski
również ze skóry.
Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Zaręczona opowiada:
- Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy.
Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach,
seksownych butach i w masce powiedział, że jestem miłością jego życia!
Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.
Panna relacjonuje:
- U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie
w tym super stroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.
Mężatka na to:
- Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy
mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną,
skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył powiedział: – Co na obiad, Batmanie?!