Jul
24
2009
0

Kobiety, przepychajcie się na tył autobusu!

Prawowierne Żydówki powinny podróżować autobusami zgodnie z zasadami
koszerności. Czyli na końcu pojazdu – uznał izraelski Rabiniczny Komitet
Transportu.

Rabini wzywają w nich młode Żydówki do siadania w tylnej części pojazdów.
Powinny to robić nawet w “niekoszernych autobusach”.

Ulicami Jerozolimy jeżdżą bowiem dwa rodzaje autobusów. Zwykłe i koszerne.
W tych ostatnich po przyjechaniu na przystanek kierowca otwiera przednie i
tylne drzwi. Przednimi wchodzą panowie, tylnymi panie, którym nie przystoi
jechać razem z obcymi mężczyznami. W zwykłych autobusach otwierają się
tylko drzwi przednie, a kierowca pobiera opłatę od wszystkich wchodzących.

Jak napisał izraelski dziennik “Jediot Ahronot”, Rabiniczny Komitet
Transportu postanowił zatem wezwać młode dziewczyny, aby w sytuacji, gdy
muszą skorzystać ze zwykłego autobusu, po zapłaceniu za przejazd – nie
zważając na niewygodę – przepychały się na tył pojazdu. Powinny również
zachęcać do tego swoje koleżanki. “Dzięki przestrzeganiu tych zasad
skromności i świętości zyskacie natchnienie wszechobecności boskiej, a
także obfitość bogactwa, szczęścia i wszystkiego, co dobre” – napisali
rabini do izraelskich nastolatek.

Written by Administrator in: Teksty | Tags: , , , , , ,
Feb
15
2009
0

“Zaledwie pół metra dzieli poklepanie po plecach od kopa w dupę.”

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów… A z drugiej strony, mleko w
sumie też nie..

Przyjaźń jest jak zesikanie się w portki – wszyscy to widzą, ale tylko
ty czujesz to ciepło…

Nigdy nie pytaj kobiety: “ile masz lat?”, lepiej pytać: ” kiedy twój
mąż wraca z delegacji?”.

Zaledwie pół metra dzieli poklepanie po plecach od kopa w dupę.

- A mówiła mi mama: “Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i
ręce cały czas w cieple ” – mruczał pod nosem kierowca TIR-a
zmieniając w mroźną noc koło w naczepie.

Wystąpienie prezydenta do Narodu:
- Powiem krótko… ku*rwa mać!

Gdyby wybory mogły cokolwiek zmieniać, już dawno by ich zakazano.

- Witaj, Zielony Kapturku!
- Cześć, pierd*lony daltonisto!

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: “Wstaję, jem
śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu”.

Jezus z ojcem siedzą i oglądają TV. Nagle dzwonek do drzwi. Jezus
otwiera, a tu Allach. Jezus krzyczy:
- Stary, zamawiałeś kebab?

Jak bedzie transwestyta po niemiecku?
- der Frau

Written by Administrator in: Ciekawostki, Teksty | Tags: , , , , , , , , , , ,
Dec
11
2008
0

INSTRUKACJA OBSŁUGI MĘŻA

Wprawdzie tekst ten skierowany jest do kobiet, ale Drodzy Panowie przeczytajcie go koniecznie i wyciągnijcie wnioski na przyszłość, póki jeszcze nie jest za późno ;)

INSTRUKACJA OBSŁUGI MĘŻA

Maż

Zaobrączkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania do życia w niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu, od razu zaczyna szukać jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, że jest on bardzo daleki od ideału, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji. Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu.

Należy męża wyprowadzać na spacer raz dziennie na smyczy, ponieważ może ujawnić się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej.

Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracją mężów tak zwane Urzędy Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginięcie lub ucieczkę męża.

Należy pamiętać, że okres udomowienia męża źle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie – u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem stają się niepotrzebną i nieestetyczną rzeczą w domu, którą należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny.

Zastosowanie:

Należy ustalić po co kobiecie, która świetnie daje sobie radę, komplikować życie nabywając męża. W najprostszym użyciu tego osobnika, mąż jest potrzebny do zapłodnienia, lecz przy odpowiednim wytrenowaniu może być użyteczny również w innych sferach życiowych, takich jak: poprawienie sytuacji materialnej, w ciężkich pracach domowych, itd.

Użycie:

Każdy osobnik płci męskiej pasący się na wolności może być potencjalnym mężem. Zainteresować mężczyznę można czymkolwiek – rozpoczynając od butelki, kończąc górnolotną frazą, której on wcale nie musi zrozumieć. Należy jednak pamiętać, że jeżeli mężczyzna oddzielił się od stada i poszedł za kobietą, to najczęściej dlatego żeby doznać jednorazowej przyjemności i zaspokoić swój pierwotny instynkt.

Celem kobiety jest doprowadzić mężczyznę do kompletnego niezrozumienia swych czynów, bowiem tylko w takim stanie jest możliwe zaobrączkowanie, co jest głównym celem kobiety. Po zaobrączkowaniu najczęściej jest zaplanowane wesele, które ma spowodować, żeby mężczyzna jeszcze dłużej nie mógłby zrozumieć, co się stało.

Niektóre kobiety uważają, że mąż po zaobrączkowaniu, już nigdzie nie ucieknie. Niestety, to kompletna bzdura. Po zaobrączkowaniu należy zająć się procesem tresowania.

Tresowanie:

Po nabyciu męża należy od razu przystąpić do tresowania. Należy pamiętać, że nietresowany mąż jest niebezpieczny dla kobiety, jak również dla całego społeczeństwa. Każdy, nawet najbardziej otępiały maż poddaje się tresowaniu, należy tylko go regularnie żywić i mieć dużo cierpliwości.

Tak samo jak w przypadku tresowania psów tak i w przypadku tresowania męża należy zacząć od podstawowych komend, takich jak: “siadać”, “leżeć”, “obok” itd. Komendy jednak należy wydawać nie w sposób dyrektywny, lecz miło: “Kochanie usiądź, chcę na Ciebie popatrzeć”, “Kochanie połóż się, na pewno jesteś zmęczony”, “Kochanie chodź bliżej, lubię jak jesteś obok mnie”. Przy prawidłowym wykonaniu komend należy osobnika podkarmić albo pochwalić, żeby wykształcił się odpowiedni refleks przy usłyszeniu komend. Po przekonaniu się, że dobrze są oswojone podstawowe komendy, należy przystąpić do tresowania bardziej skomplikowanych komend, takich jak: “przynieś”, “podaj”, “pozamiataj”, “kup mi”, “oddaj wypłatę”, “pomóż mojej mamie”, itd.

Zakończenie:

Drogie kobiety, jeżeli po zrozumieniu wielkości problemu, jeszcze nie zrezygnowałyście z zamiaru nabycia męża, to mogę Was pocieszyć – zadbany, dobrze umyty, uczesany, nakarmiony i umiejętnie wytresowany mąż może kobiecie dać dużo przyjemnych chwil, lecz nie świadczy to o umiejętnościach danego gatunku fauny, lecz o wyjątkowych umiejętnościach kobiet w sferze udamawiania i tresowania dzikich zwierząt.

Written by Administrator in: Ciekawostki, Teksty | Tags: , , , , , ,
Oct
30
2008
0

Kobiecy system punktowania (facetow)

Kobiecy system punktowania (facetow)
Na swiecie istnieje tylko jedna zasada – musisz uszczesliwiac kobiety!!!
- Zrob cos, co ona lubi a nabijesz za to punkty
- Zrob cos, czego ona nie lubi a stracisz punkty
- Zrob cos, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie – a nie dostaniesz za to zadnych punktow
SORRY – ale taka jest niestety prawda!

Zacznijmy od podzialki systemu punktowego – wyglada to nastepujaco:
1) Proste obowiazki
Scielisz lozko +1
Scielisz lozko ale zapominasz ulozyc na nim ozdobnych poduszeczek 0
Po prostu rzucasz koldre na pogniecione przescieradlo -1
Idziesz jej kupic extra cienkie podpaski ze skrzydelkami +5
Robisz to samo w burze sniezna +8
Wracasz z tych zakupow ale z piwem -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem ale bez podpasek -25
Nocami sprawdzasz szelesty ktore wydaja sie jej podejrzane 0… nie znajdujac niczego 0.
Jezeli cos znajdziesz +5
Zabijasz to kijem do golfa +10
Gdy to byl jej kot -40

2) Zobowiazania socjalne
Przez cale party zostajesz u jej boku 0
Zostajesz chwile u jej boku a potem idziesz do
- kolegi -1
- kolega nazywa sie Agnieszka -4
- Agnieszka jest tancerka -6
- z powiekszanym biustem -18
Na jej urodziny zabierasz ja na niezle jedzenie 0
Nie jest to bar szybkiej obslugi +1
Jest to bar szybkiej obslugi -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3
Ta sama knajpa z transmisjami “live” -10
.. a ty pomalowales twarz w barwy klubowe -50
Wychodzisz z kumplem -5
Twoj kumpel jest szczesliwie zonaty -4
.. jest kawalerem -7
Jezdzi sportwoym samochodem -10
.. i to wloskim … -25
Idziesz z nia do kina 0
Na film ktory jej sie podoba +1
Na film ktorego ty nienawidzisz +5
Na film ktory tobie sie podoba -2
Na film w ktorym cyborgi pozeraja ludzi -9
.. wczesniej ja oklamujesz i mowisz ze bedzie to film o milosci -15

3) Twoj wyglad
Rosnie ci widoczny brzuch -10
To samo – ale trenujesz by sie go pozbyc +8
To samo ale ty przerzucasz sie tylko na szelki -25
.. i nosisz koszule typu Hawaje -35
Mowisz “nic nie szkodzi” bo ona ma podobny -800

4) Pytania klopotliwe
Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzia -10
Pytasz: Gdzie? -35
Kazda inna odpowiedz: -20

5) Komunikacja
Sluchasz jej 0
.. i probujesz wygladac na skoncentrowanego -10
.. ponad 30 minut +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12
Robisz to samo nie spogladajac ani razu na ekran +100
Robisz to samo ale ona odkrywa ze zasnales -200

Krotki wglad w barometr szczescia (punktacja):
(Uwaga: punkty dodatnie przepadaja po 2 dniach, punkty ujemne w ogole nie
traca waznosci)
-1000 (minus tysiac) – juz nie bedziesz mial stosunkow
-100 (minus 100) – to bedzie kosztowalo
0 do +10 Stala migrena
+11 do +15 Musisz isc z nia potanczyc
+16 do +20 Masz pozwolenie isc z nia potanczyc
+21 do +50 Seks powraca w sfere mozliwa do wyobrazenia
+51 do +80 SEKS (wzglednie to, za co ona go uwaza)
+81 i wiecej Stosunki sie koncza! Bo z takim cieniasem ona nie bedzie szczesliwa.

Written by Administrator in: Teksty | Tags: , , , ,
Oct
30
2008
0

Umowa przedmałżeńska

Ja, niżej podpisana kobieta, wyrażająca zgodę na
propozycję małżeństwa, akceptuję poniższe postanowienia:

§ 1.

Jeśli nie będę miała orgazmu zaraz po tym jak pijany
wdrapiesz się na mnie i po “pełnych” 5 minutach pompowania
i sapania jak starzec z astmą, będę grzecznie udawać, że mam.

§ 1.01

Będzie to mistrzowska gra aktorska, zawierająca moje
krzyki np.: “Więc TAK wygląda brudny sex!” oraz zobowiązuję
się także do wierzgania i jęczenia jak kot kłuty pinezką.

§ 1.02

Nigdy nie będę prosić o dłuższą grę wstępną!

§ 2.

Całkowicie rozumiem, że rola kobiety w każdym związku to
branie winy na siebie. Więc jeśli przytrzaśniesz sobie
palec drzwiami lub przegra Twoja ulubiona drużyna, zgadzam
się aby to była moja wina. Nawet jeśli mnie tam nie było.

§ 3.

Zawsze kiedy, wybiorę się na spotkanie z przyjaciółkami
na plotki, będę mówiła, że masz większego członka niż
Himalajski jak, a każdy słoń mógłby zazdrościć Ci genitalii.

§ 3.01

Będę “często” wspominać o Twojej seksualnej potencji
i tych cudownych, długich godzinach w sypialni.

§ 3.02

I będę to także powtarzać Twoim kumplom. Często.

§ 4.

Po seksie (którego nigdy nie nazwę “uprawianiem miłości”),
nie będę oczekiwać, że będziesz mnie tulił tak długo,
aż odpadnie Ci ramię. Nie będę Cię też denerwować
- wpychając Ci moje włosy w twarz.

§ 4.01

Nigdy, przenigdy nie będę nazywać Twojego członka śmiesznymi
zdrobnieniami.

§ 5.

W łóżku będę wciąż nalegać na nowe pozycje. Zwłaszcza te,
w których Ty sobie spokojnie leżysz, a ja robię całą resztę.

§ 5.01

Bezwzględnie przesłucham wszystkie moje koleżanki
i jeśli któreś będą miały skłonności biseksualne, to
zaproszę je na obiad. A potem schowam ich kluczyki
do samochodu, aby zmusić je do zostania na noc.

§ 5.02

Zobowiązuję się do codziennego uczęszczania na 2 godziny
aerobiku, aby utrzymać moje ciało w idealnej kondycji
i figurze.

Written by Administrator in: Teksty | Tags: , ,
Oct
27
2008
0

Polak potrafi :)

Polak wszedł do swojej ulubionej eleganckiej paryskiej restauracji i ledwo usiadł przy tym co zawsze stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą.
Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę wina Merlot, którą kazał dać tej kobiecie- myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego…
Kelner bierze butelkę i podaje ją kobiecie mówiąc, ze to od tego dżentelmena obok.
Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać facetowi notatkę.
” butelkę mogę przyjąć, ale żeby było coś więcej musisz mieć: Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach.”
Facet po przeczytaniu notatki postanowił napisać zwrotną notatkę kobiecie.
“Dla twojej wiadomości – w garażu posiadam Ferrari Testarossa, BMW 850 Csi, Mercedes E 55 AMG, ponad dwadzieścia milionów euro w banku.
Ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty nie obetnę sobie trzech cali.
- Oddaj wino.!!!!!

Written by Administrator in: Teksty | Tags: , , ,

Powered by LepszyPOZNAN.pl | Aeros Theme