ROTFL Blog

Student powiedział głośno, że generał Jaruzelski to wariat, i dostał 22
lata.
W tym 2 lata za obrazę, a 20 za ujawnienie prawdy.
__________

Dlaczego Jaruzelski nosi ciemne okulary? Bo pracuje jako spawacz. Chce
mocniej przyspawać PRL do ZSRR.
__________

Dlaczego Jaruzelski występuje w Polsce w mundurze, a do Moskwy jeździ po
cywilnemu? Bo u nas jest służbowo, a tam u siebie w domu.
__________

13 grudnia 1981 r. w Polsce powstało nowe państwo: Ubekistan: stolica -
Jeruzalem; godło – wrona w rogatywce z pałą w łapie; środek płatniczy -
junt dzielący się na trzydzieści srebrników, na których awersie widnieje
wrona, a na rewersie – reszta.
__________

Dlaczego Jaruzelski wprowadził stan wojenny w grudniu? Bo obawiał się, że
przyjdą do niego Kuroń z Gwiazdą.
__________

Co to jest milicja? Bijące serce partii.
Co to jest pałka? Przedłużenie konstytucji.
Jaki jest nowy stopień w MO? Pałkownik.
__________

Co to jest stan wojenny? To sytuacja, w której bandyci napadli na dom
wariatów.

__________

Gdzie zomowiec powinien mieć nóż?

Najlepiej w plecach.
_________

Przy konfesjonale:
- Ojcze duchowny, zomowca oszukałem.
- Synu, przecież ty masz mówić o grzechach, a nie o zasługach!
__________

Apel: “Wstąp do ZOMO, a wyjdziesz na ludzi!”.
__________

Dlaczego wprowadzono w Polsce stan wojenny?
Bo nie można było wprowadzić przedwojennego.
__________

Komendant milicji zwołał zebranie swoich podwładnych i oznajmia: – Krąży o
nas wiele dowcipów, ale nie przejmujcie się tym. I tak 99 proc. tych
dowcipów jest niezrozumiałych.
__________

Do studenta siedzącego w parku na ławce podchodzi zomowiec:
- Co pan robi na tej ławce?
- Kontempluję.
- Jak cię walnę w pysk, to zaraz będziesz prosto pluł!
__________

Wzywa komendant dwóch zomowców i mówi:
- Dowiedziałem się, towarzysze, bardzo niepokojącej rzeczy, a mianowicie,
że używacie wyrazów, których znaczenia nie rozumiecie.

Na to jeden z zomowców:

- Do mnie to alibi?

A komendant:

- Nie ulega frekwencji.
__________

Rozmawiają żony zomowców:

- Wiesz, ludzie opowiadają kawały o głupocie zomowców.

Ja czasem myślę, że jest w tym odrobina prawdy…

Żeby pomóc mojemu staremu, kupiłam leksykon.

- Ja też bym kupiła, ale nie wiem, czy on to będzie jadł!
__________

Na dworcu PKP zomowiec podchodzi do kasy i prosi o bilet do Koluszek.

- Normalny? – pyta kasjerka.

- A co, wyglądam na idiotę??

__________

Zomowiec w księgarni:

- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.

- Może Kafkę?

- Dziękuję, już piłem.

__________

Egzamin w Wyższej Szkole Milicyjnej w Warszawie:

- Jakiego koloru jest biały maluch?

Milicjant (kandydat) nie wie.

- No, pomyślcie, jakiego koloru jest biały maluch.

Po kilku minutach milicjant uśmiecha się i mówi:

- Biały!!!!

- Bardzo dobrze, widać, że macie głowę na karku! A teraz drugie pytanie:
Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód?

Milicjant myśli, myśli, myśli, po czym woła uradowany:

- Biały!!!

__________

W nocy zomowiec wraca do domu i mówi żonie:

- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem, że mu kredki z
tornistra wypadły!

__________

Przychodzi milicja do Kowalskiego, dzwoni. Odbiera Kowalski i pyta:

- Kto tam?

- Milicja!

- Czego chcecie?

- Porozmawiać.

- W ilu jesteście?

- We dwóch.

- To porozmawiajcie między sobą!
__________
- Oj, co to dalej będzie – zastanawia się Jaruzelski, patrząc na swój
portret.

- Nic – odpowiada portret. – Mnie zdejmą, ciebie powieszą.
__________

Wchodzi milicjant do księgarni i pyta:

- Czy jest “Pan Tadeusz”?

Sprzedawczyni odwraca się i woła na zaplecze:

- Panie Tadziu, przyszli po pana!…

__________

Jak długo będzie trwał stan wojenny?

Sejm postanowił, że osiem lat, bo Siwak musi skończyć podstawówkę.
__________

Kowalski do znajomego: – Sekretarka Jaruzelskiego przychodzi do pracy i
widzi, że generał powiesił się na lampie.

- I co dalej? – pyta zainteresowany słuchacz.

- Dalej nie wiem, ale przyznasz, że początek jest bardzo dobry.

__________

Dlaczego w teatrze Jaruzelski siada zawsze w pierwszym rzędzie?

Żeby chociaż wtedy mieć naród za sobą.

__________

Dlaczego rząd Jaruzelskiego strzela do robotników?

- Bo głównym celem rządu socjalistycznego zawsze jest robotnik.

__________

O prasie w stanie wojennym: Jedyną prawdziwą informacją w gazetach jest
data.

__________

W autobusie staruszka przepycha się do wyjścia, w którym stoi zomowiec.

- Przepraszam, panie okupancie, czy pan też wysiada?

__________

Po rozprawie prokurator, zataczając się ze śmiechu, wpada do pokoju, w
którym siedzą jego koledzy po fachu.

- Co cię tak rozbawiło? – pytają.

- Genialny kawał polityczny.

- Opowiedz.

- Nie mogę, przed chwilą zażądałem za niego pięciu lat więzienia.

Rebus dla studentów

Na pierwszy rzut oka – pewny siebie student pierwszego roku siedząc obok starszego
jegomościa na meczu piłki nożnej, postanowił wyjaśnić sąsiadowi dlaczego jest
niemożliwe, aby starsza generacja zrozumiała młodszą.

“Dorastaliście w zupełnie innym świecie, prawie prymitywnym”, powiedział student,
wystarczająco głośno, aby usłyszeli wszyscy wokół. “Młodzi ludzie dorastają teraz
z telewizją, odrzutowcami, podróżami w przestrzeni kosmicznej, chodzeniem
człowieka po księżycu. Dotarliśmy już do Marsa. Mamy energię jądrową,
statki, samochody elektryczne i hybrydowe, telefony komórkowe,
komputery z szybkimi procesorami i wiele, wiele innych”.

Po krótkiej chwili starszy jegomość odpowiedział:

“Masz rację, synu. Nie mieliśmy tych rzeczy, gdy dorastaliśmy, więc je wynaleźliśmy.
A teraz, ty arogancie – co WY robicie dla kolejnych pokoleń?”

Aplauz był ogromny…

Jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale chemii NUI Maynooth. Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.

Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:
Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają. Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy, więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostaly stałe, to istnieją dwie możliwości:
1.Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły aż piekło się rozpadnie.
2.Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do mnie “prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię”, jak również to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała “Oh, God”

Ten student otrzymał ocenę “bardzo dobry”