ROTFL Blog

Na jeednym z forów internetowych użytkownik miał taki podpis:

“18 września – katastrofa górnicza w kopalni Wujek-Śląsk
19 września – piknik Radia Maryja i operatora telefonii komórkowej wRodzinie
20 września – Dożynki Prezydenckie w Spale
21-22 września – żałoba narodowa
Art. 135 §2 kodeksu karnego: Kto publicznie znieważa Prezydenta Rzeczypospolitej Polskiej, podlega karze pozbawienia wolności do lat 3. “

Prawdziwe koktajle bakterii, mogących spowodować infekcje i choroby, wykryli
naukowcy w niektórych klawiaturach komputerowych. Potrafi się tam
zagnieździć więcej szkodliwych drobnoustrojów niż w muszli klozetowej.

Badacze z Which?Computing w Wielkiej Brytanii pobrali próbki z klawiatur
komputerowych z 30 biur. Wśród bakterii grasujących między klawiszami
znaleziono m.in. staphylococcus aureus czyli gronkowca złocistego,
wywołującego choroby skóry i zatrucia pokarmowe. Jedno z urządzeń
mikrobiolodzy zakwalifikowali nawet do natychmiastowego usunięcia spod dłoni
użytkownika, bo zawartość bakterii “przekroczyła skalę pomiaru”.

Mikrobiolog James Francis z Kingmoor Technological Services w Carlisle
orzekł, że sytuacja nie byłaby aż tak alarmująca, gdyby nie… brak przerw
na lunch. – Coraz więcej ludzi jada przy biurkach, przenosząc zarazki z
klawiatury do ust – stwierdził.

Kolejne zagrożenie to telefony. – Znaleźliśmy wiele chorobotwórczych
bakterii na słuchawkach telefonicznych w biurach i hotelach – mówi Francis.

Badacze zalecają regularne czyszczenie sprzętów: przecieranie telefonów
ściereczkami nasączonymi alkoholem, a w przypadku klawiatur – przynajmniej
regularne wytrząsanie okruszków i innych resztek jedzenia.

- Jeśli nie czyścisz systematycznie klawiatury, równie dobrze możesz
spożywać posiłek na sedesie – podsumowuje Jaclyn Clarabut z Which?Computing.

Źródło : foxnews.com

Czyli administrator z piekła rodem

“Problem Exists Between Keyboard And Chair” – (pol: problem występuje pomiędzy krzesłem a klawiaturą). Akronimem tym w żartobliwy sposób określa się sytuacje, w których to użytkownik jest odpowiedzialny za jej błędne działanie.

Komentarzer nie muszą być nudne oto kilka przykładów:

• Ciężka sprawa. Popłoch we wsi, listonosz pokazał płytę na wieczornym czuwaniu. Miejscowe, zjawy się dopatrzyły na okładce, i szatana. Wacław ma odznaczenia wojenne, więc napis Berlin przelał czarę goryczy. Chyba pora się pakować…
• Szok end Szoł! Piękna skrobaczka, no cepelia normalnie, że aż zal tego używać. Szwagier zeskrobał farbę z traktora, siostra zeskrobała muchy ze ściany w oborze. Ja natomiast czekam na odwilż, bo mi drzwi od chałupy przysypało…
• Uwaga, wystawiam komentarz: tak zadowolony, to nie byłem nawet z nowej snopowiązałki. Koniec komentarza.
• Piękny brelok. Gdyby był większy, to zrobiłbym z niego urnę dla siebie, a tak, to tylko na choince zawiśnie. Henrykowi, właścicielowi zakładu pogrzebowego, to aż ślina na widok cacka owego poleciała po brodzie. Super sprzedawca, polecam!!
• Właściwie mógłbym napisać, że wszystko jest OK, ale nie mogę. Nie mogę, bo użytkownik dokonał wpłaty w ciągu 7 minut od zakończenia aukcji, a ja oczekuję wpłaty w ciągu 6 minut. W związku z powyższym zapraszam na salceson.
• Czytać nie potrafię, ale mamy we wsi paru, co podstawówki 5 klas pokończyli, to mi co może przeczytają. Książka ładna, autograf wygląda na oryginalny. Biznes poszedł gładko. Polecam użytkownika koma112 i pączki z pobliskiej ciastkarni.
• Pełna pozitiwka. Pan kupujący zdecydowany bardziej od naszego sołtysa, to pewne. Chciał płacić w jenach (w kimonie przyszedłem na transakcję),ale zrozumiał po chwili, że słabo u mnie z matmą i nie połapię się w przelicznikach. Uczciwy.
• Żarówy pierwsza klasa! Teściowa mówi, że na choinkę to się nadają. idiotka. Wnusio ma Wartburga po tuningu, to mu komplet jeden dam. Jedną żarówę zainstaluję w latarce, a drugą w myszy optycznej. A co musi się świecić na czerwono?
• Normalnie rewelka! Na ślub jadę do córki kuzyna, jak se założę te kołpaki do mojego Zaporożca, to wiocha pęknie z zazdrości. Kto wie, a może nawet młodych do kościoła powiozę…
• Teściowa i żona (kolejność nie jest przypadkowa) są zadowolone. “Aparaty” do masażu działają długo i na najwyższych obrotach. Takie akumulatory, to prawdziwe cacko. Dwa posłużą do mechanizmu zegarowego… Polecam.
• Piłem z Józefem, to nie miałem czasu na komentarze, ale już jestem i stwierdzam, co następuje – pół wsi drukuje obligacje skarbu państwa. Polecam, sprzęt doskonały. Marzenie wszelkich ugrupowań konspiracyjnych…
• Druk, kopia, skan, wszystko jak się patrzy!Już żem z Józefem setki zeskanował, zara bierzemy się za drukowanie.Żona serwete położyła na drukarze i kwiatka, głupia baba, tłumaczę jak krowie, że z NBP zamówienie mam, ale nie rozumie.

K – Klient
H – Helpdesk

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
“Halo, tu Ewa Jansen. NIe mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat:
“Drukarki nie znaleziono”. To niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi??

K: Dzie dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorowÂą drukarkę?
K: Aha…, przepraszam i dziękuję.

H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi moj chłopak.

H: Teraz prosze nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje…
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz “f” i nic się nie dzieje…

K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąć klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa …

K – Klient
H – Helpdesk

K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki
z komputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika
dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią .
K: Ojej, chwilkę… Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moja
dyskietkę na biurku. Widocznie w ogóle jej nie wkładałam do komputera.

H: Proszę nacisnąć na “Mój komputer” – jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

H: Dzie dorby, w czym mogę pomóc?
K: Halo… nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i …
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem
Gates’em …